Congelamento de mim

Um dia acordei e renasci. Talvez não da melhor forma, ou como gostaria, mas sem ter pedido nada, sem nada ter feito para isso, sem sequer ainda ter percebido como nem porquê, o meu coração congelou. Toda eu congelei.
Passei a ter medo. Medo do apego, medo de criar laços, medo de dar o melhor de mim. Deixou de me importar não estar com "aquelas" pessoas muitas vezes. Até passei a preferir ir saltando, para aqui e para ali, ver caras novas, ter novas conversas, adaptar a forma de estar ou de olhar... Não me importa mesmo porque, neste momento, nada me importa.
Cansei-me de ser afável, dos abraços e dos beijos, das palavras e dos gestos. Cansei-me das facadas nas costas, dos estalos vindos do nada, dos desprezos dolorosos. Cansei-me de sentir intensamente, de ter sonhos desmedidos e da espera sem fim. Cansei-me do eu sensível, do eu carinhoso, do eu presente.
Não me reconheço neste novo ser. Frio, distante, desligado, bruto. Não me reconheço de forma alguma, e este irreconhecimento angustia-me, sempre que me deito, sempre que de novo acordo. E nem sequer me importa se acordo.
Doze passas, doze desejos. Pode ser que os peça. E se acreditar, pode ser que algum se concretize.

No natal, a minha prenda eu quero que seja...

Cá estamos nós outra vez. Concordo com aquela afirmação de que o natal devia ser todos os dias e não existir uma época em que, de repente, todos se enchem com um espírito solidário, esbanjando amor, amizade, palavras bonitas, sem esquecer a parte comercial que há muito tempo se instalou e que, ano após ano, se vai agravando chegando mesmo a desgraçar famílias com endividamentos desnecessários e que veio matar o verdadeiro significado da festa em questão. Mas agora o tempo passa tão depressa (deve ser da idade) que realmente ainda ontem estavamos no natal de 2006 e assim, num abrir e fechar de olhos, estamos nós no natal de 2007 e em breve, sem dar outra vez por isso, cá estaremos no de 2008...
Quando era pequenina ansiava por esta data. Os meus pais não tinham grandes possibilidades mas as prendas que me conseguiam dar enchiam-me de uma alegria esfusiante e passava horas a brincar com as novas bonecas e demais, imaginando e sonhando com todo o tipo de fantasias próprias de meninas inocentes que ainda acreditam no pai natal. Nessa altura também sentia a união da família de uma forma muito mais intensa, os laços pareciam-me mais apertados e verdadeiros, e a confraternização que se fazia era tão mais saudável e agradável.
Agora, aos 26 anos, já nada disto me parece ter sentido. Pela primeira vez, em todo este meu tempo de existência, os meus pais estão separados e cada um ficou para o seu lado. Não me sinto triste por mim, mas a angústia e a solidão que o meu pai transborda partem-me o coração, mesmo não conseguindo entender como é que é possível duas pessoas, que se dão tão mal e já cometeram erros tão graves e marcantes para a relação, se possam amar tanto... Pior ainda, este meu sentimento de impotência, porque dar a mão ou um simples abraço já não chegam para reconfortar as únicas pessoas que tenho a certeza que estarão do meu lado para a vida toda, mesmo perante todas as divergências ou conflitos que já tivemos ou ainda possamos vir a ter.
Apesar de tudo sei que pouco deve faltar para fazerem as pazes outra vez. Não sei se algum dia irão conseguir ser felizes. É das relações mais estranhas que conheço. Juntos não estão bem, mas separados estão piores. Confesso que naquelas alturas em que é "regra" pedir um desejo, como nos nossos aniversários ou quando se entra numa igreja pela primeira vez, já longos vão os anos em que o meu desejo é sempre o mesmo: "que os meus pais se entendam e consigam ser novamente felizes" tal como foram, quando eu era mais pequena.
Esses momentos estão ainda tão vivos na minha memória... por isso hoje me pergunto como foi possível chegarem a este ponto. Os carinhos constantes que trocavam, as batalhas que travavam para conseguirem ter as merecidas férias, para comprarem um brinquedo que sabiam que eu tanto desejava mesmo sem nunca ter pedido...a minha mãe até me fazia as roupas para as barbies. Lembro-me dela estar sentada no sofá da sala, a tricotar as camisolinhas enquanto eu brincava no chão e a ia observando...É incrível como as coisas mudam e nós não conseguimos fazer nada para as impedir porque de repente, abrimos os olhos, e já aconteceu.
Eu não gosto muito do natal. Não agora. Já sei que o pai natal não existe e aquele espírito genuíno e humilde já há muito se perdeu nas famílias. Falam em paz e tranquilidade, mas com a euforia dos presentes e de tudo aquilo que se tornou obrigatório ter, uma pessoa anda na rua e tudo se empurra, tudo se atropela, tudo se insulta porque, ao fim e ao cabo, o "eu" interessa, não os "outros". É triste, mas acho que é assim.
Quanto ao resto não posso dizer que pessoalmente também esteja feliz. Ás vezes olho para a personagem do "Dr. House" e revejo-me. Aquela frieza, aquela arrogância, aquele cinismo, aquela aparência e postura do "eu estou bem, sou bom, e nada me atinge"...e depois chega a casa, senta-se e...por momentos transforma-se naquilo que realmente é: uma pessoa com sentimentos, um pouco perdida no mundo e na sua construção pessoal, mas essencialmente isso, com sentimentos.
O meu coração está congelado. Creio que se alguém lhe tocar ele se parte em pedaços. Mas no fundo, por detrás da sua renitência em se entregar e se expôr, ele é carente. Muito carente.
No entanto cá vou andando. Talvez não na verdadeira essência da vida, mas num dos seus "fios que traçam o limite". E os meus desejos continuarão a ser os mesmos em 2008...

Tudo tem um fim...

Sei que sabes que sim
E que para mim
És o mundo lá fora
Não há nada a fazer
Nem nada a dizer
Aqui e agora

Deixa à volta o mundo
Vai ser o que o tempo entender
Nem tu tens de o dizer
Só tens de o sentir
Se Sabes que Sim
e que para mim
És o mundo lá fora

Olha para mim
Se estiveres a fim
Falamos depois
A qualquer hora

Olha para mim
Tudo tem um fim
Vemo-nos depois

Sei que és parte de mim
Estarás sempre aqui
Sei que não demoras
Não há nada a fazer
Nem nada a dizer
Aqui e agora

Deixa à volta o mundo
Vai ser o que o tempo entender
Nem tu tens de o dizer
Só tens de o sentir
Se Sabes que Sim
e que para mim
És o mundo lá fora

Olha para mim
Se estiveres a fim
Falamos depois
A qualquer hora

Olha para mim
Tudo tem um fim
Vemo-nos depois

Olha para mim
Se estiveres a fim
Falamos depois
A qualquer hora

Olha para mim
Tudo tem um fim
Vemo-nos depois
Vemo-nos depois

EZSpecial

Diz-me porquê...

Diz-me
para onde vais
Levas a noite contigo..
Nessa porta em que sais.
Diz-me para onde vais
Deixas-te me meio perdido
entre paredes a mais.

Não.. tenho culpa de ser
Um caso raro
de alguem que não quer
amar e perder
o pouco que tem


Diz-me..diz-me porquê
se a noite é o nosso mundo
porque é que o mundo acabou
será....será que não vês
que é tudo aquilo que tenho
é tudo aquilo que dou

Não.. tenho culpa de ser
Um caso raro
de alguem que não quer
amar e perder
o pouco que tem...

Não.. tenho culpa de ser
Um caso raro
de alguem que nao quer
amar e perder
o pouco que tem..
já nem sei, eu já nem sei...

Pólo Norte

Pais para Sempre

Não deixamos de precisar dos nossos pais à medida que crescemos. Pelo contrário, precisamos sempre de mais pais. Precisamos da sua serenidade sempre que a nossa insista em fugir-nos. Precisamos do bom senso deles quando o nosso parece capitular diante dos impulsos. Precisamos da clarividência com que nos falam sempre que fugimos da razão.
Tragicamente, muitos pais começam a morrer devagarinho à medida que crescemos. Morrem um bocadinho sempre que nos decepcionam. Morrem um pouco mais quando não reconhecemos, nos seus actos, os valores que nos ensinaram e mais ainda quando nos levam a fazer só de pais ao pé de si.
Na verdade, muitos pais morrem dentro de nós muito antes de morrerem. E sempre que morrem mais um bocadinho, morre uma parte da esperança com que esperamos que nos guiassem por entre todas as nossas decepções.

Eduardo Sá, Psicólogo Clínico, in "Tudo o que o amor não é"

Promessas enfeitadas

A dois passos da sé catedral do Porto, onde a cidade nasceu e cresceu, existem 88 prédios abandonados, degradados, em ruína. "São números inquietantes. A freguesia da Sé está ao abandono", diz José Teixeira, presidente da junta local. "Será este abandono uma fatalidade?", interroga-se José Campos, dirigente do GABS-Grupo de Apoio ao Bairo da Sé. Há mais vozes inquietantes no coração do centro histórico.

Em tempo de enfeites de Natal e de néon, a noite escurece mais cedo para Laura Ferreira, 78 anos, reformada, como a maioria dos residentes da Sé. Olha para a estátua de Vímara Peres e a meio da Rua do Corpo da Guarda faz uma pausa "Foi ali [na Rua dos Pelames] onde nasci e quero viver o resto dos dias". Carrega mágoas na alma: "Há alguns anos, disseram-me que vinham cá arranjar isto [as casas], mas não vejo jeito. Já perdi a esperança em dias melhores", diz.

Cidade sem memória

José Campos nasceu junto ao morro da Sé e conhece-lhe as entranhas. Há mais prédios ao deus- -dará e, num deles, na Travessa de S. Sebastião, viveu o historiador Alexandre Herculano. A cidade, porém, perdeu a memória "Num outro país, o edifício estava recuperado e seria uma casa de cultura. No Porto existe desprezo".

Há mais contas a fazer na prometida e adiada reabilitação da Sé "A Câmara do Porto é dona de 57 prédios completamente desabitados e, nestes últimos 12 anos, nada fez", critica. O levantamento do GABS tem mais números: "Entre a esquina da Rua da Ponte Nova e o Largo da Bainharia, estão 15 prédios devolutos de três e quatro andares. Se fossem recuperados, serviam de casa para 135 pessoas. Em vez disso, muita gente da Sé é obrigada a sair daqui.O desenraizamento ganha terreno e só ficam os idosos".

"Inabitável, mas bonito"

Alfredo Santos, dono do café "Castiço da Sé", já teve "dias bons" de negócios. "Nem havia espaço para os fregueses. Ficavam lá fora [Rua da Bainharia]. Agora, tenho dias sem apuro. O negócio está pelas ruas da amargura. Já só vejo passar idosos. Está tudo a morrer, a cair de podre", resigna-se. Um dos clientes do "Castiço", David Tavares, vive há 40 anos na Sé e lembra-se "muito bem" das colmeias humanas, quartos subalugados e pobreza, revista num filme neo-realista de Fellini. Só não entendeu as razões por que não foi possível preservar e dar dignidade ao casario da Sé, ao tal património classificado pela UNESCO. "Há anos, vários prédios foram reconstruídos, mas depois tudo parou e chegou-se ao cúmulo de termos várias casas comerciais fechadas. Acho tudo isso criminoso". Antes de chegar ao Mercado do Levante da Sé, Maria da Conceição Moreira, dona da mercearia situada na Rua Escura, 12, faz outras contas à vida e critica o facto de as ruínas do prédio vizinho atingirem a sua casa. "As infiltrações já chegaram às paredes. Vou comprar tijolos e cimento para tapar os remendos", afirma, abanando a cabeça para tirar dúvidas. Nas ruas de S. Sebastião, do Souto, Chã e do Corpo da Guarda existem mais prédios à espera de reabilitação. Tudo parou no tempo. O mercado da Sé perdeu a sua função e mais parece uma fortaleza, refúgio de gente sem eira nem beira. Por perto, estão as estações do metro e a modernidade passa pelas suas entranhas. Na superfície existe néon. Mas está tudo por fazer.

Fonte: JN 3/12/2007

Preocupam-se antes em "plantar" árvores de natal metálicas que gastam obscenidades em electricidade. E o povinho lá vai agradecendo. Enche-lhes a vista! Não há pachorra que aguente a inércia deste país...

Devaneios

Não tenho saudades daquilo que fui, mas sinto falta do que nunca consegui ser e daquilo que nunca tive...

Palpitações

Quando penso nas coisas boas que a vida poderosamente nos proporciona, lembro-me de um sentimento às vezes confundido com o amor e apelidado de paixão ou, mais vulgarmente conhecido como, o "estar-se apaixonado"!
O amor existe em diversas formas e em diversos tipos, e é uma relação afectiva que vai sendo construída ao longo do tempo, que vai sendo solidifcada e estabilizada. Enquanto que a paixão é...inexplicavelmente arrebatadora e (in)felizmente não eterna.
Quando se está apaixonado os olhos brilham. O coração bate mais depressa mas esse batimento exagerado não nos preocupa porque até nos parece saudável! Sorrimos e soltamos gargalhadas por tudo e por nada porque, quando nos sentimos assim, tudo tem graça, até mesmo as piadas...sem piada. As nossas bochechas ganham outra cor: um rosado às vezes avermelhado e que timidamente disfarçamos com a desculpa de que é "sinal de saúde"!
Cantarolamos nas alturas mais impróprias e inexplicáveis. Mesmo quando nada corre bem damos por nós a cantar quando, subitamente, entramos no carro e ouvimos aquela música pirosa...mas animada para a nossa mente. Todos os gestos, todos os lugares, todas as palavras, todos os pormenores estupidamente insignificantes passam a ter um significado...estúpido. O olhar penetra-nos como flechas, sentimos o cheiro do perfume numa aragem, fechamos os olhos e sentimo-lo como se estivesse ali...
Os defeitos são virtudes e as virtudes são a perfeição. O chão pode tremer, a chuva pode cair como um dilúvio, o vento pode soprar incomensuravelmente que, neste estado, o resto do mundo...espera aí...o resto do mundo? Mas o que é o mundo? Existe mundo para além deste círculo que me rodeia? É assim que pensamos nesses breves momentos. Sem nunca esquecer, e reforçando mais uma vez, o incontrolável sorriso parvo nos lábios como se nos tivessem enfeitiçado mesmo sabendo que a magia é uma ilusão.
Esta sensação, posso dizer em tom de exagero, um pouco alucinógenea não dura para sempre. Mas por isso mesmo é que quando este vírus nos ataca, nos sentimos tão bem e levamos o prazer ao seu extremo. De repente, tornamo-nos as adolescentes que fomos há uns valentes anos atrás, dispostas a fazer as maiores loucuras, com a pequena grande diferença de que já temos a consciência de que se tratam mesmo de loucuras. No entanto, providas com a mesma dose de irracionalidade de antes.
A frase popular está errada, não é o amor que é cego; a paixão sim, é cega, surda e muda.
Então e tu? Já sentiste?

Patrícia Pinto

Renascimento

Um dia o silêncio será quebrado. Simplesmente pq um dia alguém falará. Falará do sofrimento, da mágoa, da raiva, dos rancores, do desespero... O mal não perdura para sempre, é só preciso deixar o medo perder o domínio. É só preciso deixar a inércia para um outro plano mais longínquo.
Entretanto lembrei-me de algumas palavras que ficaram perdidas algures no tempo e mudo a cor do meu blog para verde. Porque verde significa esperança. Porque verde é uma cor viva. E eu não morri.

Patrícia Pinto

All Good Things...

Nelly Furtado - All Good Things (Come To An End)

Ah! ah! ah!
Honestly, what would become of me?
Don't like reality, it's way too clear for me
Really, life is dandy, we are what we don't see
We miss everything daydreaming

(chorus)
Flames to dust, lovers to friends
Why do all good things come to an end?
Flames to dust, lovers to friends
Why do all good things come to an end?

Travelling, i... only stop at exits
Wondering if i'll stay young and restless
Living this way, i stress less
I want to pull away when the dream dies
The pain sets in and i don't cry
I only feel gravity and i wonder why

(chorus)

Well, the dogs were whistling a new tune
Barking at the new moon
Hoping it would come soon
So that they could...

Dogs were whistling a new tune
Barking at the new moon
Hoping it would come soon
So that they could die

Die...

(chorus)

Well, the dogs were barking at the new moon
Whistling a new tune
Hoping it would come soon

And the sun was wondering if it should
Stay away for a day
'til the feeling went away

And the sky was falling
And the clouds were dropping and the rain
Forgot how to bring salvation

The dogs were barking at the new moon
Whisteling a new tune
Hoping it would come soon
So that they could die.

O meu mundo, o teu, e o outro....

Gosto de entrar em mundos com a porta entreaberta. Ou fechada com uma chave que eu possa aceder.
Mas, por outro lado, odeio mundos com a porta escancarada e tanto ou mais odeio aqueles mundos com a porta fechada a 7 chaves inacessíveis. Tanto um como outro escondem podridão...
Caber-me-á sempre a mim aceitá-la ou não.

Patrícia Pinto

A meio caminho... de lado nenhum

Quem sou eu, quem sou? O que faço aqui, para quê? Mas alguém gosta, alguém quer, alguém dá importância, alguém sente a falta, alguém o demonstra? Alguém se lembra?? Alguém que compreende...
Maldita frustração, alegria onde estás?

Qualquer coisa em palavras

Estou aqui sentada a olhar para o computador e a pensar... a pensar se esta tristeza que sinto, se este vazio que ironicamente me preenche conseguem fazer-me transmitir alguma coisa por palavras escritas...
Neste momento tenho 25 anos, a tocarem já nos 26, e sinto que já vivi 50. Não consigo explicar o porquê. Sinto-me cansada, desmoralizada e derrotada. Uff, dizer isto com esta idade parece uma blasfémia mas a vida não me tem dado muitas tréguas. Sim, eu já sei! Existem pessoas em piores condições, que passam fome, que não têm um tecto para se abrigarem, que não têm um ombro para se encostarem, que têm doenças incuráveis e dolorosas.
Não estou a ser egoísta. Ou egocêntrica. Ou mal agradecida. Mas acho que não é pecado desabafar que este silêncio que me rodeia e esta solidão que me acompanha, me matam a pouco e pouco. Que por vezes me parece que Deus ou algo superior se esqueceu de mim. Que o meu passado e o meu presente só me dão razões para ter o coração apertado e temer o futuro.
Eu quero sorrir. Quero sentir-me em paz e tranquila. Quero ter a espontaneidade de abraçar e acarinhar quem gosto. Quero-me sentir importante na vida dessas pessoas. Quero acordar de manhã com vontade de realmente acordar...
E quanto àquilo, peço desculpa... Não o faço para magoar. Não o faço feliz. Não o faço premeditado. Isso também me dói. Muito. Mais! Faz-me sentir diferente. Faz-me sentir impotente. Faz-me sentir...inútil. Eu tento superar. Eu busco a mudança. Eu não estou de braços cruzados...acredita que me custa. Só posso dizer que é um problema.E para o qual anseio desesperadamente a solução.
As palavras já se arrastam e já nem sei se fazem algum sentido. Mas também pouco me importa. Escrevo para mim. Escrevo para soltar este qualquer coisa de que sinto e me consome.
A muralha ao longo dos anos vai-se desmoronando. Só espero conseguir cimento para a conseguir reconstruir e sustentar.

Patrícia

Gosta de mim...