Estou aqui sentada a olhar para o computador e a pensar... a pensar se esta tristeza que sinto, se este vazio que ironicamente me preenche conseguem fazer-me transmitir alguma coisa por palavras escritas...
Neste momento tenho 25 anos, a tocarem já nos 26, e sinto que já vivi 50. Não consigo explicar o porquê. Sinto-me cansada, desmoralizada e derrotada. Uff, dizer isto com esta idade parece uma blasfémia mas a vida não me tem dado muitas tréguas. Sim, eu já sei! Existem pessoas em piores condições, que passam fome, que não têm um tecto para se abrigarem, que não têm um ombro para se encostarem, que têm doenças incuráveis e dolorosas.
Não estou a ser egoísta. Ou egocêntrica. Ou mal agradecida. Mas acho que não é pecado desabafar que este silêncio que me rodeia e esta solidão que me acompanha, me matam a pouco e pouco. Que por vezes me parece que Deus ou algo superior se esqueceu de mim. Que o meu passado e o meu presente só me dão razões para ter o coração apertado e temer o futuro.
Eu quero sorrir. Quero sentir-me em paz e tranquila. Quero ter a espontaneidade de abraçar e acarinhar quem gosto. Quero-me sentir importante na vida dessas pessoas. Quero acordar de manhã com vontade de realmente acordar...
E quanto àquilo, peço desculpa... Não o faço para magoar. Não o faço feliz. Não o faço premeditado. Isso também me dói. Muito. Mais! Faz-me sentir diferente. Faz-me sentir impotente. Faz-me sentir...inútil. Eu tento superar. Eu busco a mudança. Eu não estou de braços cruzados...acredita que me custa. Só posso dizer que é um problema.E para o qual anseio desesperadamente a solução.
As palavras já se arrastam e já nem sei se fazem algum sentido. Mas também pouco me importa. Escrevo para mim. Escrevo para soltar este qualquer coisa de que sinto e me consome.
A muralha ao longo dos anos vai-se desmoronando. Só espero conseguir cimento para a conseguir reconstruir e sustentar.
Patrícia
